陈晓宁

Menu

人类的悲欢并不相通。

 人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。

圣诞节

昨晚回到宿舍,视频在手机里播放。舍友的你已入睡,我帮你熄灭了屏幕。洗了一把脸,躺下已是二十三点。

半夜初醒,发现才凌晨两点三十五分。

彻底醒来,五点半零几秒。我起来,舍友也起来。圣诞节的早上,两个人聊天聊到了吃早饭的时间。“我说,咱俩今天好像醒的有点早,聊天好像惊醒了睡梦人”

还有就是,对于今天的记忆,只剩下了凌晨十二点的地铁。

最后就是,给喜欢的,爱的人们发去了祝福。希望你们都能幸福,我除外。

习惯

习惯是个可怕的东西,这个东西建立在人类自私的基础上。无论是早睡早醒,还是你每天一顿都不想落下的想吃又不想吃的饭。如果不是出于自私,为自己着想,也许你不会这样。

但是,习惯又是个可爱的东西,让你每天放不下的,想念的,挂念的,思考的,发呆的。如果不是因为习惯,你也许早就真的放下了,释然了。

社区

每天吃完早饭,来到楼办公室,简单收拾一下卫生。我都会站在窗台发呆。

对面是山,楼下是人,路上是车,发呆的看着,想着他们想着的,看着他们看着的。感触这万物,为何都带着情感。

那天你发微信告诉我,社区的考试你通过了,第十三名录取了你。虽然第二天的副主任面试,差了一点点。

你说过,你把好运都给我了。虽然你有时候发微信还是骂我怨我,但是我希望的是你幸福,而不是跟我哭诉。你我本该一条路,奈何命运还是出现了岔路。也许我什么都能忘,但是这个胖胖的脸可能忘不了和你那个我听了十多年的声音。

对于你,你,你,你,你,真诚的说一声“对不起”。

包容

这个世界可以平等,但是永远不会公平。

没有包容,就不会有沟通。

爱是需要空间和距离。年轻人的爱情,为何要把这东西看的死死,让人呼吸困难。这不是爱情,这只是你内心的孤独与不自信,你害怕失去。你害怕失去后别人对你的说三道四,指指点点。

理性一点,感性一点。人,本是七分善三分恶。她需要温暖,而不是生气后,对她冷漠。

她只是需要一个拥抱,而不是你随口就来的“你怎么了,我怎么了”。化解矛盾有时候可能就是一个微笑。

说了很多,也听了很多

你总是怪我,我真的怕了。看到微信的头像闪烁,我又把工作弄错了。

晚上五点半的公交车,报站的喇叭真的很大声。

有气无力,喃喃说话的你。让我感受到了你的无助,困惑,伤感。

我耳根软,有时候实在看不了女孩每天受的苦,每日的匆匆忙忙。女孩本是该享受温暖,我却不知这温暖如何送,送完也许可能会变了味道,伤了感情。

那时候的你,我站在角落里,不知如何帮你。

也许这就是人生,会遇到很多喜欢的人。喜欢跟爱不一样,只因爱需要勇气,正如那首歌,“越过山丘,才发现无人等候”。

冬至

回家,只为跟你吃顿饺子。生活也许不需要多物质,但是确实需要节日带来的温暖。

饺子带来了也许不是快乐,也可能是悲伤。如果这世间不值得留恋,也许天堂会让你真的笑起来,我与你同事三四载。我能理解这世间苦难,却理解不了你最后选择的路。

无数的人们,都和我有关

喜欢一个人与爱一个人其实是两回事。

每个人有每个人都故事,说不尽也道不完。我希望的是把故事背后情感宣泄出来,而不是憋在心里。因为你喜欢的,也许也是我喜欢的。你悲伤的,也许是曾经流过的泪。

漆黑的路,变幻的灯。后排的你,你我本曾不相识,感谢命运,让我认识了你。

忙了几个晚上,头疼的很厉害,疼的发慌,疼的恶心。后来才与你说起,你说你,有时候也这样。我还安慰你,喝杯咖啡也许能缓解。可笑的是,你手里攥的就是咖啡。

那天很冷,实在看不了瑟瑟发抖的你。

我希望我认识的人都好,但是他们也许不会这样 想我。

这就是人类的可悲之处,与我无关的,离我越远越好。

媛与垚

马春有了小孩子,我有了小侄子。

本来预计年末去看看你,奈何生活挡住了去的路。

你是改不了,今年发生了这么大事情,依旧改不了。你能放下感情,却终究放不下面子。

幸福

你给世界一个拥抱,也许世界会还你一个微笑。也许什么都不会给你。

正如,我想给你温暖,我换来却是冷漠。

不要有杂念,幸福的背后,是努力的结果。

陈晓宁

2020年12月24日

23点41分

— 于 共写了1617个字
— 文内使用到的标签:

评论已关闭。